如果生活就只是这样

文/a渡渡鸟

壹

记得上次回家是清明，从学校到句容大概二十分钟左右，买了一点三十五的车票，一脸兴奋的等在候车室。大巴从句容到苏州一共用了三个半小时多点，我是路痴，到了苏州有时还分不清东南西北。找到一辆公交就坐了，从汽车南站到光福很远，用了两个小时。

终于到了，于是一脸疲惫却不掩兴奋的给妈打电话，妈，我到站了，你来接我吧。

妈妈说，忙，自己回来吧。

我掐断电话，低着头往前走。我明明买的是一点半的车票，可是为什么走着走着天就黑了。我明明满怀高兴的出校门的为什么走着走着就一脸委屈了？

我终于知道，为什么那么想回但又怀有后怕的念想。

于是，我再也不愿和太阳赛跑，我被夕阳远远地抛在身后。

终于，当我到家时再也找不到回家时那种冲动的影子。

贰

我和妈妈说，我又拉肚子了。那是前天的事情。妈妈说，严不严重，我说还好，五一回来想去医院看看。妈妈听到五一回去像是松了一口气。我却拿着手机站在风里觉得有一种似曾相识的酸涩。

从高三就开始时常拉肚子，那是很早以前的事情了。有一次在学校拉的很严重，给家里打了电话，妈妈说自己回来吧，家里忙。我没说任何反驳的话，我走在阳光里，那一瞬，我觉得自己像是随时都会融化在阳光里。

我会不会是拉肚子拉死的第一个人？我那时候就这么想。可是这多么可笑。从高中到现在，我没有因为拉肚子去过医院，同学说，拖太久了。我笑笑，我会去的，可是当妈妈找一些再平常的借口回复我时，我再也不想提起这件事，可是这些却一遍又一遍的在心里默念。

我很顺利的和辅导员请了假，在此之前，我给妈妈打了三个电话都没打通。晚自习还是去了，上到一半妈妈的电话来了，她说拉肚严不严重？我说我明天回来。我说，你们明天很忙吗？

忙。妈妈说。

那我还回来干什么？我心里有点堵，然后沉默着不说话。

妈妈说，你回来要去医院，我就带你去。我还是没说话。

我要去医院就带我去。我突然不想去辅导员那拿那张假条了，我不想回家了。可我始终没把那句，你们什么时候不忙说出口。因为我说不出，尽管心里压抑的难受。

我没告诉妈妈，我从昨天晚上到今天都没有好好吃饭了，就今天晚上喝了点粥。吃什么都不行，连饭都不行。同学说回家吧，回去好好看看医生。他们说，生病时，妈妈对自己最好了。可是，我想到明天，三个半小时的大巴，两个小时的公交，还有那二十分钟的路，我就不想回去了。

我对琳子说，我不吃了，我什么都不吃总行了吧。琳子说，要吃的，不然会死的。她说那是她妈妈和她说的，可是我妈妈没和我说。她只是和我说，明天自己回来。

那一瞬间，我能想到的只是自己行走在明媚的阳光里，然后一点一点的被阳光吞没。我想，如果真那样我就高兴了。

我真的不想回去，因为我知道他们很忙，可是除了回家我还能去哪？还有谁能带我去哪？

叁

如果不吃东西会死掉，如果生活只是这样，那么，就这样吧。

我又开始厌世了，因为一些琐碎的事情讨厌活着。我不知道原来高三已经过去了。可是那些爸妈忙碌的日子却迟迟没有过去。

我厌恶极了这样的生活，脸上一直开心的笑着，想家了，看着手机等妈妈来电话。可终究是她的记性不好，等着等着就不耐烦，接二连三的拨打同一个号码，回复的却只是一阵阵忙音。

我不知道你们是怎么衡量我在你们心里的位置的，但我不会抱怨，因为你们是我的爸妈。有的也只是在空间里写篇日志写给自己看。我想有所改变，可是却无能为力，我觉得我们的距离在渐行渐远。

被不开心的事情紧紧缠绕，被抑郁包围，那么，我就想躲到荒芜人烟的地方，谁都别想找到我。

可是，我的《阳光碎片》还没有出版。

可是，我还没有足够的勇气独立，脱离你们的爱护。

可是，我还没找到那个可以温暖我的人，带我去海角天涯。